Архив рубрики: Двое пишут об одном

Вдох-выдох большой семьи, как держать баланс?

Тренировочные циклы организованы большими и малыми волнами интенсивных тренировок и отдыха. Невозможно добиться выдающихся результатов в спорте, если тренироваться непрерывно, без отдыха, сна, выходных.

Это как вдох и выдох. Невозможно вдыхать непрерывно.

Я сейчас в Сибири, один. Я отдыхаю и работаю. Отдыхаю я от режима «включённости», который необходим дома. Контроль за происходящим, дети, распределение ресурсов, эмоциональное общение, контейнирование — всё это дома. Там я главный донор, главный ведущий, тренер и вдохновитель изменений, воплощённая забота и порядок. И читаю по вечерам.

На работе я работаю. Много учусь, много общаюсь, много пишу. Моя работа сильно трансформировалась за 2020. Раньше ограничивался руководством Китом, стратегиями и решением текущих проблем. Сейчас добавилось своё направление. Финансовый коучинг, ведение курсов, вебинаров, консультаций, трекинг предпринимателей, инвестиционная деятельность. По каждому направлению учусь, погружаюсь, вдохновляюсь, оптимизирую.

Получается красивая картинка:
* В течении дня работа/отдых сменяют друг друга. Это первая волна, даже рябь. Её я организую по принципу «Помодоро». Сейчас вот 25-минутка работы.
* Потом наступает безусловный отдых ночью, потом опять день. Это второй уровень волны, побольше.
* Рабочая неделя обязательно заканчивается выходным. Это закон. Иначе выгорание и полное непонимание, что и зачем делаешь. Я коснулся этого состояния на прошлой неделе, в четверг. 4 часа пытался написать одну статью, постоянно вылавливая себя на посторонних сайтах, в комментариях и листании новостей. Это явные признаки выгорания. Пришлось отправляться в отпуск раньше выходных. Но выдохнул за три дня. Это волна ещё больше.
* Через несколько дней я поеду домой. Неделю мы будем всей семьёй придумывать всякие развлечения и увлечения. Это тоже будет выдох, ну а потом Зифа поедет на работу, а я буду дома совмещать работу с детьми. Это уже совсем большая волна, но не самая большая.
* Потому что есть ещё лето. Лето мы проводим максимально насыщенно. Будут горы, моря, путешествия, полёты. Это такой… большой выдох.
* Но есть ещё больше. Лет через 10, когда выйдем на уровень финансовой свободы, мы будем перестраивать систему своей работы/отдыха. Потому что в целом и дети вырастут, не будут практически требовать ежедневного внимания. И бизнесы вырастут, и источники пассивного дохода подрастут. Это будет ещё больший выдох.

Такая вот система. Практически тренировочный процесс. )
Притом когда у меня вдох — у Зифа выдох. Так совмещаемся. )

Таймер звонит. Можно пройтись, налить чаю, отжаться и выбрать следующую задачу на следующие 25 минут «помидорки».

Как вы организовываете своё семейное время?

Зайки и лужайки

Иногда #ДвоеПишутОбОдном — это психотерапия, иногда аналитика, а иногда — истории из прошлого.

Сегодня тема не из простых, хотя вопросами финансов я занимаюсь с детства, а семейными финансами уже больше 10 лет )
Что для меня значит «Будет зайка, будет и лужайка»?
Никакой мистики.
Никаких благословений.
Никаких ожиданий.

Все привыкли под «зайкой» воспринимать ребёнка. Да, ребёнок требует определённых затрат времени, сил, денег, концентрации. Особенно много первые года полтора-два. Что чаще всего сочетается с полной неподготовленностью к этому родителей (помню историю про девушку с козами, которая, смотря на нас с четырьмя мелкими у них в гостях, выразила мысль: «Вот рожу, коз отдадим и отдохну»).

К рождению ребёнка невозможно подготовиться. Можно прочитать сотни книг, прослушать тысячу лекций, даже попробовать ходить помогать семье родственников с ребёнком. Но когда родится свой — изменится всё. Что не отменяет необходимости базовой подготовки.

Что происходит в классической семье после рождения ребёнка? По бюджету: раньше работали двое на двоих, теперь один на троих. Минимум в три раза могут ухудшиться жизненные условия. В дополнение за третьим надо постоянно ухаживать и эта нагрузка распределяется между работающим и неработающим родителем тоже.

Где же тут лужайка?

Всё просто, если рассматривать рождение ребёнка как безусловную реальность, с которой надо смириться. Как кредит.

Приведу пример. В финансовом плане нашим «зайкой» были скорее не дети, а машина. 5 лет кредита почти по 50 т.р. в месяц, при окладе в 20-30 т.р. на момент оформления. Один работающий, беременность и роды пятого ребёнка фоном. Но при этом не было ни разу, чтобы машина стояла без топлива, без смены масла вовремя, были просрочены ещё какие-то работы по ней.

Бог дал такую лужайку? )

Дал, конечно. У каждого есть своё понятие нормы и при недотягивании жизни до этого уровня в голове будет что-то «жужжать», призывая к действиям. Что мы только не делали, какой только эквилибристики не совершали с нашей работой и финансами, чтобы своевременно гасить кредит, кормить детей, развиваться, продолжать по три раза в год ездить на море, расширять дом, лечиться.

Это всё — наш уровень нормы, ради которого мы были готовы на изменения. Достигли его и ушли на передышку. Конечно, хочется большего, но факт остаётся фактом — именно то, что нас окружает сейчас — наш уровень нормы, то, что мы на самом деле хотим. Плюс-минус. Иначе бы крутились как ужи на сковороде.

Другой вопрос — как повысить этот уровень нормы? Надо будет в следующий раз обсудить.

Двое плачут об одном

Двое плачут об одном.
Но каждый — по-своему.
Мне об этом плохо пишется. Не выходит как-то легкости.
8 ноября — день матери, потерявшей ребёнка. А когда день папы? Нет его.
Ты прости, что не уберегли. Что не уберёг. Прости за нашу нынешнюю свободу и реализацию, которой бы не было с тобой. Но лучше бы был ты. Топал, мешал играть старшим и смеялся бы.
Иногда спадёт, закрутится быт, забудется, потом снова налетит. Что бы сейчас делал Анхель, что бы умел? И стыдно станет за те легкие моменты беспамятства и радости.
Ты прости, сын.
Не уберёг, не защитил, не отец.
Как об этом писать? Зифа говорит, надо ради него и других.
Как изменила нас смерть? Боль, страх, бессонница, вина. Состарила и размазала сначала.
Навсегда запомнил, как Юрий говорил об ушедшем сыне: «С нами был ангел». Смотрю на детей и чёрным ужасом мысль: про каждого так сказать могу. Не дай Бог.
Читал, многие в претензии: папы это не так чувствуют, как мамы. Рушатся семьи, нет поддержки. А как правильно чувствовать? Как поддерживать? Это общая потеря и каждого потеря. Безвозвратная, необъятная и бесконечная боль. Делиться болью или принимать чужую? Кто что выберет?

Как изменила нас потеря? Стали сильнее ценить ежедневную боль жизни. Чаще и крепче обнимать детей. И воспринимать фразу «все зависит от тебя» как упрёк. Но так нельзя заканчивать.

Поэтому обращусь к мамам, потерявшим детей: папы чувствуют. Просто не говорят, потому что нет слов, способных лечить такие раны. И не показывают, чтобы лишний раз не добавлять вам боли. И обесценивание, тупость, неспособность поддержать — это не чтобы сделать больнее, а от пустоты внутри. Потому что папа тоже потерял ребёнка. Просто чувствует и выражает все иначе.